Styles d’attachement | Relations personnelles: de la petite enfance à la vieillesse
Par: Pariza Fazal
La version originale de ce blog a été révisée par Mihaela Zlatanovska et Gingin Chien ; formaté et publié par Nicholas Murray.
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Il s’agit d’une traduction française d’un blog écrit à l’origine en anglais, que vous pouvez trouver ici : Attachment Styles | Personal Relationships From Infancy to Elderhood
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Ce blog est la première partie de la série sur les relations personnelles de l’Association canadienne de psychologie positive, par Pariza Fazal et Mihaela Zlatanovska. Dans ce blog, nous explorerons les 4 styles d’attachement et leurs effets sur les relations. De plus, nous examinerons des stratégies pour cultiver un style d’attachement plus sûr à l’âge adulte!
Développer des relations — y a-t-il des conditions attachées ?
On pense que le style d’attachement que nous manifestons à l’âge adulte est façonné par le lien que nous avions avec nos soignants au cours de nos premières étapes de développement.
Vous avez peut-être entendu parler de la théorie de l’attachement, qui a été développée par Mary Ainsworth et John Bowlby dans les années 1950.¹ Mais avez-vous déjà considéré les implications de votre propre style d’attachement dans votre vie quotidienne? Votre style d’attachement peut être défini comme la façon dont vous vous reliez aux autres personnes dans les relations. Votre façon personnalisée d’interagir avec les autres commence initialement pendant le développement de la petite enfance. On pense que le style d’attachement que nous manifestons à l’âge adulte est façonné par le lien que nous avions avec nos soignants au cours de nos premières étapes de développement. La dynamique des relations entre nous et nos parents pendant la petite enfance et l’adolescence est souvent ce qui détermine la façon dont nous communiquons, nous exprimons, interagissons avec les autres et formons des relations au cours de notre vie.
Les styles d’attachement sont mesurés sur deux dimensions; l’anxiété et l’évitement. L’anxiété dans les styles d’attachement est une réaction au stress ou à des changements dans une relation. Un comportement d’évitement peut être défini comme une action que l’on entreprend pour échapper à des sentiments et des pensées difficiles.²
Les styles d’attachement peuvent être classés en quatre types différents, sur la base de ces deux dimensions:
Attachement sécurisé
Un attachement sécurisé permet de développer des relations sûres et aimantes avec d’autres individus.¹Les attachements sécurisés sont faibles sur les dimensions de l’évitement et de l’anxiété.²Lorsque nous avons un style d’attachement sécurisé, nous sommes capables d’aimer et d’accepter l’amour, de faire facilement confiance aux autres et d’établir facilement des relations étroites. Si une personne est solidement attachée, elle n’a pas peur de l’intimité et peut dépendre de son partenaire sans devenir trop dépendante de lui.³un individu avec un style d’attachement sécurisé est capable de prendre du temps et de l’espace loin de son partenaire, sans paniquer ni s’inquiéter.
Attachement anxieux
Le style d’attachement anxieux est un type de attachement précaire qui s’enracine dans la peur de l’abandon.¹ Les attachements anxieux sont faibles sur la dimension d’évitement, mais élevés sur l’anxiété.² Lorsque nous sommes attachés anxieusement, nous pouvons avoir tendance à être très peu sûrs de notre relation. Ces personnes peuvent être constamment préoccupées par la pensée que leur partenaire peut partir et sont constamment à la recherche d’une validation. Ils peuvent également avoir tendance à avoir une image négative d’eux-mêmes et avoir besoin de plus d’attention et de réactivité de la part des autres.³ Les individus attachés anxieusement peuvent être décrits comme ayant des comportements «nécessiteux» ou «collants». Ils peuvent se sentir anxieux lorsque leur partenaire ne répond pas tout de suite et ils ont régulièrement l’impression que leur partenaire ne se soucie pas d’eux.
Attachement évitant
Un style d’attachement évitant est une forme de attachement précaire qui se caractérise par la peur de l’intimité.¹Les attachements évitants sont faibles sur la dimension anxiété, mais élevés sur l’évitement.² Les personnes attachées de manière évitante ont du mal à établir des relations étroites et à faire confiance aux autres. Ceux qui ont un style d’attachement évitant sont susceptibles d’avoir une haute estime de soi et une image positive d’eux-mêmes. Ces personnes préfèrent être indépendantes et autonomes, et être en couple peut leur sembler étouffant.³Les personnes attachées de manière évitante sont généralement indisponibles émotionnellement dans leurs relations et ont tendance à maintenir une certaine distance par rapport à leurs partenaires.
Attachement anxieux-évitant
Le style d’attachement anxieux-évitant est une fusion des styles d’attachement anxieux et évitant.¹ Les attachements anxieux-évitants sont élevés à la fois sur les dimensions de l’anxiété et de l’évitement.² Ce style de pièce jointe peut également être décrit comme désorganisé ou craintif-évitant. Quand on a un style d’attachement anxieux-évitant, on désire de l’affection tout en évitant l’intimité. Ces personnes hésitent à se rapprocher de leurs partenaires dans les relations amoureuses, bien qu’elles ressentent toujours le besoin d’être aimées par les autres.³ Si quelqu’un a un attachement désorganisé, il peut avoir du mal à réguler ses émotions et avoir du mal à faire confiance et à dépendre des autres.
Cultiver un style d’attachement sécurisé
Les styles d’attachement sont relativement stables au cours de la vie. Avoir un style d’attachement sûr n’est pas un indicateur d’un individu parfait, ni ne garantit pas une relation sans conflit. Cependant, la recherche a révélé que les personnes ayant des styles d’attachement sécurisés ont tendance à avoir plus de stabilité et de longévité dans leurs relations. En revanche, les individus ayant des styles d’attachement anxieux ou évitant ont ressenti une augmentation des émotions négatives dans les situations sociales et ont de faibles compétences en gestion des conflits.
Voici quelques concepts de psychologie positive que vous pouvez mettre en œuvre dans votre vie, afin de cultiver des relations saines et un style d’attachement sûr.
- Appréciez votre propre valeur — Avez-vous déjà entendu la citation «Vous ne pouvez pas aimer les autres tant que vous ne vous aimez pas»? Cette règle est essentielle pour construire un style d’attachement sécurisé. Apprécier votre estime de soi est important pour être vous-même dans les relations. Un moyen simple d’y parvenir consiste à s’affirmer positivement. Par exemple, se souvenir et répéter «Je suis digne d’amour!» Vous pouvez trouver un article de blog sur les affirmations positives ici sur le CPPA Students Medium, écrit par Emeline Wyckaert.
- Passer du temps avec les autres et soi-même — Prendre de l’espace et du temps pour soi est tout aussi important que de passer du temps en tête-à-tête avec votre partenaire. Cette aides à favorisez un environnement où vous ne vous sentez pas trop anxieux lorsque vous êtes séparés. Assurez-vous également de passer du temps avec des personnes autres que votre partenaire amoureux. Avoir un bon système de soutien avec vos amis et votre famille vous aidera également à vous sentir moins autonome.⁴
- Assumez la responsabilité de vos actes — Pendant les moments difficiles de leurs relations, les personnes ayant un style d’attachement sécurisé seront en mesure d’admettre leurs erreurs et leurs lacunes. Accepter ses erreurs n’est pas un signe de faiblesse, cela montre plutôt que vous êtes prêt à apprendre de vos erreurs. Cela reflète également le fait que vous préférez gérer les conflits dans la relation, au lieu de les éviter.
- Demander de l’aide en cas de besoin — Reconnaître quand vous avez besoin d’un soutien supplémentaire montre que vous êtes capable d’identifier vos propres besoins et que vous êtes à l’aise pour exprimer vos sentiments, vos espoirs et vos désirs. Il met également en évidence votre conscience émotionnelle, qui est la capacité à gérer et à canaliser ses émotions. S’exprimer peut être inconfortable si vous êtes anxieux ou émotionnellement indisponible. Cependant, les relations sont des transactions mutuelles; par conséquent, une personne solidement attachée émotivera et cherchera de l’aide autant qu’elle l’offrira.⁴
- La communication non verbale — Au cours de nos interactions avec les autres, nous donnons et recevons continuellement des signaux par nos gestes, notre posture et notre contact visuel. Les signaux non verbaux sont capables d’envoyer des messages aux autres sur nos émotions. Apprendre à nous exprimer de manière non verbale et à lire les signaux non verbaux des autres facilite non seulement la compréhension mutuelle, mais peut également approfondir nos liens les uns avec les autres. Vous pouvez en savoir plus sur la communication dans l’un de mes blogs précédents (link).
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Références
- Bretherton I (1992). “The origins of attachment theory: John Bowlby and Mary Ainsworth” (PDF). Developmental Psychology. 28 (5): 759–775. doi:10.1037/0012–1649.28.5.759. http://www.psychology.sunysb.edu/attachment/online/inge_origins.pdf
- https://www.mindbodygreen.com/articles/attachment-theory-and-the-4-attachment-styles
- https://www.attachmentproject.com/blog/four-attachment-styles/
- https://greatergood.berkeley.edu/article/item/can_you_cultivate_a_more_secure_attachment_style
